倒数最后一天 2009

今天，

哀～算了！

应该这么说，每一天都过的不开心...

你们都常说：

开心也过，不开心也过...

为什么不选择开心的过？

笑个嘛～

谢谢你们，当我遇到困难...

你们终是不顾一切来...

关心

包容

安慰

支持

鼓励

每当遇到困难，终是选择...

逃避

伤心

掉泪

越来越不懂，要怎么对一个人...

难道世界就没有所谓的好人吗？

对一个人好要付出那么大的代价吗？

越是在乎，就越容易破裂...

而对我好点的人，终是抱着另一种心态...

都我好一点的人却是有企图..

反而我想关心的人...

就是怎样对我...

完全感受不到...

我对你们的真心，你们全都感受不到...

到底我在你们的心里站的位置有多少～

真心对一个人好，是不需要代价的...

真心对一个人好，是不求回报的...

对我好的人我会...

永远记得...

回报

感谢

因为朋友是没有，计较这些的...


好了，写到这里了～

去睡觉了～

今天超累～

这工作，很累... 真的很累...

可我不会放弃...

多辛苦...

多累...

我都会走下去，因为这条路是我选...

多辛苦我都会走下去...

明天，就要告别2009了...

有好多的不舍，好多的回忆...

有多得开心与不开心...

真的好多...　好多...

哭了.. :'( =(

要迎接新的一年...

新的开始...

希望可以找到，自己所谓的...

辛福

快乐

明天，可能没空上来...

倒数

倒数

3

2

1


h a P P y n E w y E a r

2 0 1 0




我看要等到明年再来更新了,再见噜～～

"白白" 2009

昨天，有吵架 ...

每次都为了一些事和我吵...

每次都说时我的错...

每次只会怪我 说我 念我...

每次都哥哥...

哥哥...

忘了告诉大家，在我家里男生终是有优先权...

所以不管什么事都是哥哥先...

而在家什么事都要让最小的妹妹...

而我都是最后...

最后才被...

保护...

关心...

在乎...

我不要怎样的...

保护...

关心...

在乎...

我不要...

我不要...

我只能怎样，每次遇到问题只能自己解决...

有事情也都不敢说，因为说了也没用...

最后答案也都一样...

没人会关心我...

没人会可怜我...

没人会在呼我...

每次就只能一个人...

一个人...

="( ="(

今天休息，尽然没出去玩...

很久没出去了...

变了... 变了...

之前，电话会不听向...

找我去这里那里...

最近变了...

大家各有各忙...

这从失去你们后，也都没有开心的笑过...

笑声变没有了，哭声越变越多...

和你们在一起的那段时间真的很开心...

真的很多笑声...

就算是自己不开心了...

哭了...

你都会弄笑我...

安慰我不要再哭了...

可是只从那次后，我有心事不懂找谁说...

我有不开心的时候不懂要找谁说...

你我失去彼此的信任...

就是是时间能倒回头，我也不会后悔自己做错选择...

路是我选的，就算是多坎坷...

我都会一个人走下去...

失去了... 你们...

失去了... 笑声...

过了的时间也都回不来...

还有两天，告别了 2009 年...

告别了所有的一切 一切...

（好多哭声）

年头... 为了成绩....

担心...

害怕...

掉泪...

年尾... 过得最开心也最不开心...

受伤...

伤害...

心痛...

掉泪...

回忆...

这所谓的" 回忆" 也只有你我共同拥有过...

星期四，要这么过呢？

想去 CLUBBING 玩玩也...

再看看朋友有没有去在说吧！

迎接 2010 ...

当然要精彩点咯~

忘掉不开心的事 ...

不开心的事...

"白白" 2009 年 ="(

=(

泪了

今天，我又哭了 ...

我哭着去做工，哭着走去做工...

我迟到了...

我不敢下车，我害怕被责骂...

我很怕，突然不想去做工...

可是我还是哭着走进做工了...

眼睛红红的我快快帮眼泪擦干...

大家都看着我了吗？

我不懂..

我吓到了...

她没骂我，只是叫我下次不再迟到了...

她问我原因时...

我答不出 :'(

原来当我最需要别人的帮忙时是 ,没有一个人肯帮我...

朋友也一样...

我只有靠自己...

没有钱，就没有所谓的朋友...

在要好的朋友也都一样...

当你遇到困难时，是没有人肯站出来帮你救你...

没钱没朋友...

最近，也发生太很多事 ...

原来我不应该怎么做...

每当遇到问题时，我只能一人去面对...

这一切...

我只能去克服...

我只能伪装自己...

失望

两天没上了，不是因为自己太忙 ...

而是这两天...

我不懂怎么去说去讲...

我只能用失望去形容了...

期望变安慰 安慰变失望 ...？

这段日子真的好不开心 很不开心...

原本开朗得我,变的伤心过着每一分每一秒

可能你们会认为我太无聊 ... 也太悲观 ...

可是你们真的无法体会我身边...

发生的一切一切 ..

我真得开心不起来...

第一次平安夜...

第一次圣诞节 ，过的...

那么无聊..

那么的难过..

那么的失望...

只能用时间去冲淡这一切的一切...

做工又做工...一天又一天...

每天日子这么的过， 说到做工...

很累很累， 我的很想哭...

每当遇到不开心得事...

我就会自己一人傻哭...

这段做工的时间...

有开心又很不开心...

开心的是认识这一般朋友，大家都很帮我在工作上













很开心认识你们

不开心的是遇到很多事

让我学到很多，做过的工也不是一两份了...

也让我懂得，原来这是世界有着行行色色的人...

不同的人不同的表态...

做错事，就会受到别人的批评...

我只有去...

去接受...

去改善...

去容纳社会这个每一滴...

只能笑着过...

好难过...

哀~ 有上来了 ...

每次上来这里心情都是很难过 很不开心...

最近，时常更新 blog 都不懂谁会有兴趣懂我的事 :'(

今天，心情超低落的...

我又想起你了... (哭) :'(

做工时尽然看到一个男生好像你...

突然，心里被吓到...

不敢回头看...

过后才懂不是你,真的很想找你...

可是，我不敢 ...我不敢...

最近...

我们很少聊天了,就算 msn 看到我你也都不会找...

这从那次开始...

感觉你不这么理我了...

心里问自己个问题 (秘密)...

哀，好像抱着你哭..

可是你不会懂 :'(

今天，做工又被 manager 骂...

只好笑笑待过，我只能怎么做了...

终于可以休息了...

累... 累... ><" 午餐，拿到了一个很可爱的面包...











哇，好可爱哦！

打开...花生面包.. =="

我最不爱你了花生，第一个表情...

(蛤！算了收回去)

带回家给妹妹吃好了，妹妹什么都爱吃 XD

吃这些好了...

蛮好吃的...





























做工好辛苦...要坚持 ..

为了自己最心爱的东西...

储钱 储钱....

写到这拉 ...好累哦 !

夜静里，又想起了你...

晚安了...

第一天，做工~

噢！今天是第一天做工 ， 去到时感觉怪怪得...

刹那间，用了另一种心情来到这里做工...

没想到没上课了，还是要背书... XD

哇！糟糕超多食物的...

噢，好贵噢！(本小姐，吃不起... )

才看了45 分钟， 还是记不完里面的食物...

还好，饮料记得七七八八了...

不然就麻烦了...

今天，做工时...

遇到一个很奇怪的 customer ...

尽然问我为什么这咖啡那么苦...

天啊！咖啡当然苦呀！

加糖了不就甜了吗？？

超奇怪的问题噢！

今天，大家也忙得不可开交...

超忙的 ... XD

不过还好，大家都有互相帮忙...

午餐时间也变迟了...

这是第一天做工的午餐...

可怜咯！ 才吃面包...

没办法，最近真的很缺钱用...

不能在浪费钱了，做工真的很辛苦...

还是读书好...

虽然说零用钱不多，可是做工真的好辛苦哦！

站到腰很痛噢 :-( :-(

没办法，谁叫自己命苦... XD

超讨厌的，不知怎么了...

咳嗽以已很惨了~

还伤风 好辛苦哦...

手又有点痛痛得...

好难过噢~ :-( :-(

手痛... 痛

怎么了天气你，一大清早暗暗的...

要下雨了吗?

呜呜呜... 心情也象你那样... 很不差 ！

要打针... 打个针就让我觉得很麻烦..

原来这个世上，求人不如求己...

人类都是自私的，就算是你最亲的人也都一样...

什么事靠自己就好...

有时真的让我觉得朋友好过亲戚...

可是有时有不懂哦！

自己最好靠自己...

无言...

我很笨... 真得很笨...

在那里潘排徊半个小时，都不知道哪个地方在那里...

问人又跟我讲一大推废话，我不又不认识你...

算了，自己找...

好真的到了，又开始害怕了...

想起骏的那翻话 : 不用怕呐，相信我.. 你闭着眼睛想别的事情 ...

一下就过去了.. 没feel 的..

天！到我了，还真的闭上眼睛...

想起 (秘密)...

还真的 no feel ...

呵呵，可是打了之后手很痛 XD

怎么去做工??

算了，等下打破东西，就糟糕了... 哈哈..

Manager由叫我不去做工先...

等明天才上班，手还真的蛮痛的...

哀，又少一天的工钱了...

最近还真的缺钱用...

没办法...

他们不肯让我今天做工，加上自己又咳嗽...

只好乖乖待家.. XD... 睡觉 Zzzz

疯了 14月12 日

今天，回家到家有吵 趁我不在家，考试拿我电话 翻我朋友电话号码 这个也就算了，还翻我的

日记和信息 我最讨厌别人动我的隐私 看了 做了 又不敢承认 这又算什么 我不是笨的 PIN密码

全部被换过 还过分到要阻止，我所有朋友和我来往 好，尽然你们那么过分 我也不会跟你们客

气什么 这些朋友不给交，我就交比这些朋友坏一百遍 我告诉你们对我用错方法了 你们越是不

给我的东西或不给我做的事 我越是要做给你们看 对 不管你们这么看 我变了 变坏了 这是你

们做出来的 如果不是你们打我骂我 我会选择不回家吗？ 你们问问你们自己 不要一直打我骂我

我也不想再和你们吵了 :-( :-( 选择搬出去，就是不想再吵再影响彼此的感情 我最讨厌的是

你们全做了 你有本事给我进哪些地方 就打算永远看不到我 选择给我进就要打算不再看到我

其实，你们有何必做到这样呢？ 每个朋友都告诉我， 我们少了沟通 当我好好跟你们说时，

你们终是做出无聊，伤害我的事 过分拿我电话抄我全部朋友的号码 你们这算什么，做了又不

敢承认 你还有我怎么去尊重你们 有时是你们做得太过分了 我才会变到这样的 你们懂吗？

如果不是你们阻止我，不给我出门 我不会想要搬出来 如果不是你们不肯给我出夜街 我不会

搬出来 我也只是和朋友聊天喝茶 你们又会不会太过紧张 不管去那里做什么 我都有向你门交代

交代了又不信我 这个那个担心 烦不烦哦 我告诉你们再不改你脾气，这个家我留得到今天留

不到明天到永远 是你们逼我的 :-( :'p :'p :'p

新工作

我滴生活改变了...

我再也不敢回到以前做工的地方了...

在那里发生太多事情了...充满了好多回亿..

过去了就让它过去吧..

迎接新的开始...

逼自己不再去想.. 不去理 ...不去哭:-(

开始找新工作了..

一个星期，找了一个星期...

也在家休息了一个星期...

终于，让我找到了...

是我一直以来最想去做工的地方...

真的，好久没有那么开心过了...

三个月了...

三个月里，哭多过笑得我...

找到这分工真的很开心...

在这里可能让我学习更多吧...

再也没有朋友陪伴我了...我又孤单了...

什么事都要自己面对了...

可是，唯一的是要打针..

要打针...

我真的接受不了...

听到时心有在哭诉...

我最害怕打针了...

怎么办?? 怎么办??

我有开始由义了...

谁可以帮我，谁可以救我...

我要坚强了，因为没有人能帮到我了...

就算哭也都要去.. XD

不要半途而废... 不要那么容易放弃...

只能怎样告诉自己了...

这鞋也是做工所求...

我花了RM 30 去买这双鞋...

算很贵了! 没办法身上没有多少钱了，只好选这双了...

第一次做工买了着双鞋子...

麻烦你... 对不起

从来就没有一个男生对我说话怎么...

怎么大声 :-( :-(

也从来就没有一个男生怎么讲我... 骂我...

我不懂自己为什么那么在意...

你是第一个男生怎样对我...

希望也是最后一个...

那时滴我真的很想哭！！

我不懂这是什么感觉...

你懂吗？？

被你吓哭了...

可是自己不想在你面前哭，我不要...

我不要在你面前哭...

你又懂吗？？

我发这样的信息给你时候，我是多么的挣扎又哭了多久...

想了多久 ... 由义了多久...

没人会懂... 没人会了解...

最后，我还是选择发给你...

因为不想麻烦你...

原来你这么怕麻烦...

尽然你那么怕麻烦，就当我们不认识...

怎样以后都不会再麻烦你了...

害到你了...

如果麻烦到你的地方，还是你误会我什么...

对不起！！！

很开心拥有过你这个朋友...

怎么办？？

我是怎么了...

答应过自己不再回你信息...

我怎么了，我尽然会你信息...

我做不到了...

因为除了你，没有人在关心我了:-( :-(

对，我太执做了...

也很挣扎...

我不懂，为什么你的一句话会影响我这个心情... ?

如果不是你，我真的不会选择回来...

你的话可以让我想整整半天...

你就这么喜欢去这些地方吗？

可能希望在这里找回我们的回忆...

曾经第一次来过的回忆...

每当来到这里，我都会望望哪座位...

为什么我怀念呢？？（笨）

另一个原因，可能是自己爱上了这里的'萍果酒'...

好喝... 好喝... Zzzz

你就这么喜欢去这些地方吗？？

这话尽然让我想了一天...

我不会答，也都回答不了你...

你的话影像了我...

我不懂为什么你的话，好过我家人对我说十遍...

剩只一百遍...

我们也已经两个星期，没有通信息了...

而且，你回的信息很奇怪...

一半一半的...

有时，自己都不懂你在说什么？？

要表达些什么？？

之前的你，不是怎样的...

不是不理你，是不懂以什么心情和你说话...

有时和你发信息，自己眼睛会画出眼泪...

有时有被你弄哭...

我不懂...为什么？？？？

为什么？？？？

回不去

这几天我可以，一天不吃东西...

有时，整整半天半一点食物都没有 ...

我真的很不饿 ...

我不喜欢别人逼我做不喜欢的东西...

有时，真的很痛 ...

胃很痛 痛的哭了...

可是就不懂为什么不在饿了...

一下可以吃很多...

一下可以连半天一天都不吃 ...

很想就怎样 一直一直睡 ...

永远都不起来 ！

等到三个月，拿到成绩...

我就走 离开这个地方...

不要留在这里了...

离开可能是最好的办法...

也是唯一不再想起这些不开心的事...

想起你...

有些事 过了就再也回不来了...

事实也终于是事实...

永远不会变...

变得只有不去想 不去理...

这个月里的我

写着写着，我有哭了...

这段日子都是在蟹王过的...

这三个月里，在这里哭多过笑...

真的，我永远都不敢再回到这个地方了...

因为真的太多恶梦了，看回去也太多回亿了...

如果不是这里，如果不是这里....可能我们永远都不会认识对方...

也都不会一次又一次受伤了...

一次又一次相信你们...

我错了...

可能自己太过天真想的太简单...

如果不是这里我们更本不认识对方...

如果不是这里我也不会喜欢上了你...

如果不是这里我就不会懂自己，原来那么的天真..

我看错了你们，错在我太笨...

12月里

nEw liFE ..两个月了，我没有到这里了 上个星期，和朋友来到这里 每当来到这里很怪 怪怪的

我有莫名想起了你 我有往回上次和你一起来的座位 想回那时我们这得不认识对方 一句话也说

不上 对你的感觉 （怎么没有风度噢！哈哈） 不生气啦！ 那时真的不认识你 过后，慢慢认识

你 开始懂你的一切了 慢慢了解你 安尉你 你是第一个男生哭着对我说话 那时真的不懂怎么帮

你 蛤？？ 什么感觉 慢慢我更了解你 过后 慢慢我们又有了变化 慢慢我们我们没通信息了

为什么那么爱来这里呢？ 我自己也搞不懂？？ 想起第一次和你的回忆 喜欢这里的苹果酒

那天，自己没有不乖 只是喝了一点 而已 认识蛮多的朋友的 也很开心 我永远不会忘记今天

你吓哭我了 从来就没有男生大声和我怎佯说话 骂我 讲我 有很多事情想听你说 清楚 可是你没

有 自己为什么那么在意 回到时 信息你 那时的我怎么了 哭着和你通信息 那时真的很想哭

可是我不要在你面前哭 我伪装自己 好几天没吃东西 好像睡觉 天亮了还是想哭 好像一直一直

怎样睡下去 不要起来 突然胃很痛很痛 哭了 可是我就是不饿 也都不想吃 我不想起来 因为

我不懂怎么面对你 面对眼前的一切事情 我不要你们的可怜 从来就没有人懂的保护我 永远

都是怎样 我没有埋怨什么 好象睡觉 ZzzZ 永远不起来

误会 12日12月

世界上没有永远的朋友，只有永远的敌人...

不认识好过认识...

一个误会"白白"最好的朋友 ...

曾经在这么要好，就一个误会告别了认识多年的朋友...

曾经一起说过要怎么怎么过...

怎么怎么去完成理想..

可是一个误会，让我失去了三个朋友...

这个代价真的太大了，真的吃不屑...

失去一个已经很够了...

失去第二个真的很气自己...

没有失去，只是不找...

这算什么，你懂这句话在我耳朵有多刺耳嘛？？

失去了就是失去了，过了也都回不来...

全部是我的错...

可能我不应该认识你们...

我真的有时候真的不知道怎么做..

是我...

让你们感到麻烦...

感到厌倦...

代价是失去三个好朋友...

11月的时候

上个星期，在我还没搬出来时 ...

妹妹突然告诉我，要去吃麦当劳 ...

我心里...惨了 ...

我不想去那个地方 ...

怎么办 ?? 怎么办 ??

结果，马上打电话给我朋友 ...

问他那里还有麦当劳可以去 ...

她告诉我除了那间，最靠近也只要pelangi...

这我也懂.. 惨了!!

我不要去那里了...

只好摆脱她 (不要啦 !我们去其他地方好了)

还好, 她肯不然只有不去...

她自己一个人去，自己饿肚子了...

她问我...

为什么 ?? 为什么 ??

你不是最爱吃快餐的嘛!

转心啊..

我没有回答，也不懂的回答她 ...

回来了。。 10 日12月

我又回来了 ...

好久没更新了 ....

这个星期，发生了好多好多事 ...

就短短一个星期...

让我懂了很多事情 ...

也让我失去了很多，得到的原来我看错你们全部人了 ...

我太天真了 ...

把你们想到有多好多好...

最后，受伤的切是我自己一个...

失去了我最重要好朋友的感情...

失去了身边每个朋友对我的信任...

我朋友真的不多，有缘做朋友的...

你们我永远不会忘记... :-(

可是我得到切是伤害，有种被出卖的感觉 ...

失去家人对我的信任 !!

我讨厌的别人在背后说我，在背后对我指指点点 ...

对，我承认自己变了...

如果不是怎样我真的不懂原来人是怎么...怎么简陋 ...

如果对我有所不满可以告诉我，不用在我朋友后面说我的不是 ...

你懂怎样的你很假嘛 ! !

不管你的事就一直去理会，别说我不尊敬你 ...

你怎样对别人，别人怎样对你 ...

你没资格管我的事，不要在我父母面前说我的不是 ...

累

累了...有些事情不是自己象想的那么好...

也有时候，很犹疑不知道怎么去做...

也开始怀疑自己是不是做错了...

可能，我在其他人的眼里只是很小很小事物...

从来就不受保护...

有很多心里话，想把一切一切说出来...

可是谁能听我说？

自己也只能，听着音乐把一切掩回心里...

只能默默的在一旁，傻傻哭...

坐在很静...很静的房间想着...想着有泪了...

每当遇到不开心的事，好像找一双翅膀飞走...

飞走...这个不属于我滴世界...

因为这个世界有没有我，也已纪不重要了...

也都不重要了 :`p :-(

继续做工还是去 SunWAy 读书

我不懂怎么做选择，我怕 ...

自己做错选择...

我也不懂? ...

自己是不是应该怎么做...

我不是不想读书，是我怕了...

我怕自己没心读书...

我怕浪费爸爸/妈妈 辛苦赚回来的钱，我不要浪费你的钱...

尽然现在的我没心读书，也还没有心理准备去读书...

可能等时间过去，我会想想继续念书吧！

可是，在我还没念书之前...

我一定要买到你，这是我一直很好像要的东西...

如果我选择读书了，我就要好好努力读书了...

因为不想爸爸 妈妈失望...

我也不想浪费你们的钱，我选择我就会尽全力把你读好...

我十八了了，是时候想想以后，将来的自己了...

可能如果当时我不会怎么想，因为选择你...

可是竟然你我放弃了 ....就当一场梦吧 :`p :-(

我也不想误会你，因为我懂你...

你这个人不坏...真的不坏... :-(

只是你表达的方式和态度差一点而已...

会的...会的，你会找到一个珍惜你的人得...

你也会幸福的，只是还没有遇到一个珍惜你的人而已...

以后我们也不要联络了... :-( :`p

你也不要再找我了...

因为我不想又想起你... 和你的一切...

以后我的一切也于你无关，你的一切也于我无关了...

就当我们不认识对方好了 :`p :`p :`p

韋雄 - 根本你不懂得愛我

今天你笑不是为什么不开心

今天我喊不出但是实在好伤心

讲一句 l don't care 极度受伤的声音

一起过已很好 我不贪心

当初爱有多深是动地极天直近

真感受换手罪教训

今天我说分手在寂寞当中偷生

不需要假惺惺強裝關心

你變改的心是屬別個他

無需要再害怕 我就當放假

你就放過我好嗎

根本你不懂得 不懂得愛我

辛苦你日或夜在受罰遷就我

付上幾多 後悔幾多 計算結果

根本你不懂得 不懂得愛我

彷彿我站或坐動或靜都是錯

分手可會 得到你肯掛住我

今天我笑不出是為什麼不開心

今天我喊不出但是實在好傷心

講一句I Don't Care 極度受傷的聲音

一起過己很好 我不貪心

當初愛有多深是動地驚天直近

真感覺換受罪教訓

今天我說分手在寂寞當中偷生

不需要假惺惺強裝關心

你變改的心是屬別個他

無需要再害怕 我就當放假

你就放過我好嗎

根本你不懂得 不懂得愛我

辛苦你日或夜在受罰遷就我

付上幾多 後悔幾多 計算結果

根本你不懂得 不懂得愛我

彷彿我站或坐動或靜都是錯

分手可會 得到你肯掛住我

根本你不懂得 不懂得愛我

辛苦你日或夜在受罰遷就我

付上幾多 後悔幾多 計算結果

根本你不懂得 不懂得愛我

彷彿我站或坐動或靜都是錯

分手可會 得到你肯掛住我



这个月里，我不停听着这首歌...
有时，听着听着有哭了...
我是不是很傻很笨，我不懂为什么?
为什么？？
每当我听这首歌，都会想起你...

我滴心情 :-(

终于可以把心情搬到这里了 :-(

最近发生很多事，这个月来真的没有开心过...

事情兜兜转转有回到我脑海里不停旋转...

很多事情不是能用一言一句说的清楚...

最近心情真的很不好，就为了一点小事情就发脾气...

有时候，很讨厌怎样的自己...

为什么我不能控制自己的心情呢？

就为了一点小事情变的不爱理..不想理..

也都不重要了！

因为现在的我，没有心情去让自己心情平伏起来...

尽然考试了，我也变的不爱理...

我很想读...可是自己就是无法让自己集中去读书...

说好要把你念好, 背好...

可是，自己告诉自己明天在读好了...

明天又明天..~~

因为我真的没办法不去想...

最近所发生的一切一切...

这一切的一切停留在我脑海，心里... :-( :`P

有些事情发生了，就是发生了...

也无法去弥补，去补救...

算了，事情已纪发生就不要在想了..

可是，我就是无法去理解，无法不去在想... :-(

也无法控制自己心情，就因为心情变的不爱吃...

我不能在怎样了.. :`p

未来的我要好好照顾自己了，我不可以在让自己生病了...

因为真的...真的很辛苦... 很辛苦... :`p ;`p