我沉默，不代表 我不在乎♥

这几天，真的好累。

平安夜那天 我哭了。
圣诞节的那晚 被弄哭了。

家人的人的话，我放在心上。
有时，觉得心空空。

有的事，我并不想告诉你。
我不想你为我担心。
你明白吗？

我不想，我付出全是空白。
这答案我接受不料。

我爱你。

女孩，就是那个即使听你说过100次 "我爱你" ，
也会哭泣著 相信和感动的“笨女人” 。♥

你给 的感觉，是以前 不成 有的感觉。
那么踏实。

有時候，无能為力。
对你我发脾气，对不起。

真的讨厌，被忽略的心情。
哭红了眼睛、我找不到一丝答案。
空虚的感觉莫名在心里打滚、
越长大越孤單，爱情到底是什么？

我累了。

不想成為你的负担 , 你的包袱 沉默是我最好的答案。

我只想你开心，即使你不在我身边
我告诉过你
我爱你，比爱自己还要的爱你。
我要记住。

是我學不会隐，是我不够成熟。

我沉默，不代表 我不在乎♥

回忆 停留了 走远了。
开心的脸蛋 不再微笑 不再灿然了。

我该开始学著去习惯，不依赖著你過日子

距離多么遥远，
但、我的心 會依旧想你 給過我的一切 ♥

冬至快乐。^_^

冬至快乐~ ~
吃了汤圆，长大一岁了。
不想不想长大。

还有八天，倒数新的一年 2011
还有三天，和亲爱的在起第四个月。

期望，自己的未来都是美好的。

前天，为了一些事。
和宝贝老公，吵架。

讨厌吵架，掉泪的自己。
我努力告訴我自己。
不要孩子气。

情绪化~

我会很后悔，对你说的都是气话

我不捨得 少一秒 你呆在我世界。

我该懂得。

 不任性，不依賴，不孩子氣。

答应自己不在吵架。

加油，让自己習慣這种生活規律。

♥我希望到最后，牵着我的人 依然是你。

 

♥我要的 只是简单的你。

喂 !

很想大喊 很想看星星 很想去海边。♥
近來一個月，压力太多太多。

把自己的情緒全部都压抑了起來。
真的很难受，

在家人面前 不许哭， 因為哭了，事情也不会改变。
在朋友面前 不许哭，因為太多事 你們不懂 懂得只有自己。

在親爱的面前 我卻哭了。
徹底崩潰。

大哭在你面前 哭的那麼徹底。
其实  我很不想告訴你 我为什麽难过。
因为我不想你担心我。

我需要的只是一個温柔的拥抱。我需要的只是一個安靜的聆听。

抱着你，親愛的，我真的很无助了，
所以 我哭的崩潰 ; 胡言乱語 把我的感受都說出來。
即使 我知道哭泣不代表能逃避现实。

因为是我的愛情。
因为是我的学业。

这兩個對我最重要。

哭完了，我要擦干眼泪，继续做自己 :)
因为学业得来不易，我很想放弃。
我好累。

面对学业和工作，我无力做选择。
我不想长大 我不想学着坚强。
我要你们的保护。

你终是告诉我；不要放弃学业 。
工作或是学业？我不知如何选择。
我猶豫了很久。

你为我做的一切，我懂知道。
你不想我就怎么放弃学业。
为了此事，我哭了。

你给的安慰、
你给的支持、
只要有你默默地支持我。

妈咪给丫力，總是逼迫的太紧。
我的难過 没人会了解。

我不怪妈咪，因为她终会为着我们。
可是女儿不明白，除了做工 还是做工。

如果，可以倒控时间
我真的不会选择，这科这个学校。
我明白；我成绩没有其他人好。
可是，我已经努力了 T T

這點 .. 只有我愛的人 最懂。
你终告诉我；知足常乐丫。
你已經比人幸福很多了。

为什麽终是要给我那些压力 ?

我哭了，因為 我知道 我又被你看透了。

很感動 , 是真的。
謝謝你 親愛的。

我好像太孩子气了，總是学不懂坚強。
我怕以后我會戒不掉。所以 表让我依赖你太多 可以嗎 ?

一個人依赖著 才不會累。
我的家庭太獨立。
我現在最重要的是你，我的依赖也只有你。

今天，又为了一点小事吵架了。

我真的不喜欢怎样。

突然的消失，你懂麽？

我会担心，到底有没有在乎过？

每次的生病，都要人担心。

对你发脾气，只因为我在乎着你。

真的好像你多点时间，把功课都做完。

你学费，真的不是普通人读的起

也不是别人能羡慕得来。

你这傻瓜，终说出感动的话、

让本小姐哭起来。

我们一生当中，并不可能只爱一个人，

但往往有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，
往往有一处美丽的伤口，成为你身体 上不能愈合的一部分.因为陌生，所以勇敢，
因为距离，所以美丽。
如果可以選擇 ，

我希望 我一生只愛一個人 .
我希望 我不會成為被遺留下來的那個.
我希望 我愛的他 也會一直愛我.
:D

 

現在目標；
还是一样，努力用工把书读好，努力考试(b_d)

也去找工作

但我还是我，一起努力。

封住x x 的嘴巴~ 哈哈 ：D

亲爱的，读书加油喲 !
我會一直在你身邊支持你 ^_______^"v

就是这样，心比心。
我会記住 我们心還是在一起。

知足常乐你教我的。
我懂，所以 我會努力去做到

♥ 可惜少了一个你

幸福保持了...113天

还有10天，我们在一次第四个月了。

那天也是圣诞节~

可惜，我们不能一起渡过。

-
我不知道，这份爱
是否能经的起考验
我不知道，我会害怕的。
我对你 毫无信心、
对不起，你明白麽？

想我说的我看不到听不到!
两个人世界 空虚的面对一切♥。

你给过本小姐的开心的那段回忆。
我不会忘记。
我会把它放在心里、直的永远。

想起；那段星期。

真的开心、

感动在心里；幸福甜在心厘头。

因为有你。

-
我爱你 不用钱。
这三个字 对我而言意义重大、
男生如果给不了女生幸福，不要乱说、
因为你连说的资格，施舍。

说的太容易；听的开心。

爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲、
而是两个人共同付出、彼此幸福。
只有两颗心去真心经营的爱情那才是真正的爱情 ♥

爱情让人，好矛盾哇!!

和你有太多莫完成。
你说过的；

♥ 我们还没一起過生日
♥ 我们还没一起結束2010、迎接2011年哇

♥ 我要等着两年后的你。

因为我愛你 ♥ 别無选择

-I N G

上周，和家人去midvally

♥ 圣诞节气氛

可是，少了一个你。

真的、很想听你说会来找我。

我会乖、因为我知道不会。

所以别无强求。

那天，看到很多的你。

虽然，你不再？;"(

看见 starbucks coffer 想起你♥

看见   公仔店里面摆的公仔 想起你♥

我真的很想你。

我想到最后牵着我的人 是你♥

♥ 小女孩

我像她们一样、

喜欢逛街永远多过学习、
喜欢零食永远多过白饭、
我只是一个平凡不过的小女孩。

我希望被人爱、
也不会吝啬我的感情、
我希望每天睁开眼时都能见到你的睡脸、
我希望睡前能听到你对我说晚安。
我希望的事情有很多
因为我只是小女孩。

我想有一个整洁又漂亮的房间、
心爱的床、
心爱的抱枕、
心爱的电脑、如果可以..
旁边再加一个心爱的你。


要穿什么衣服出门、
也不是说杜绝所有丑的女人、
我不有很漂亮、 只是想办法让自己看起来有精神一点。
我才不信男生口中说的"我不介意你的长相"。
通常他们一开始不介意、
但是都会有介意的时候、
就像我说我不介意我自己不漂亮、
但我也想让自己漂亮一点。
我并没有在跟谁比美。
我只是平凡不过的小女孩。

爱打扮不是错、
是为了在你或者朋友面前、
能够被你们大方的介绍出去、
----"这是我的女朋友"
----"这是我朋友"

我喜欢想象、
过去和未来我都会想、
刚刚发生过的事情、
我时候会想要是。

当时我没这样那结果会怎样?
对于未来的事，我想得更多。
未来的你，还是不是同一个?

我不是古代的女人、
当然不会让你私奔浪迹天涯、 我想要一个现实的生活

我希望你能为了我；
拒绝所有对你示爱或暧昧的女人，跟异性朋友也不能太亲密，
我只是小女孩。

想拥有一个稳定的恋情。 因为分手后我会很伤心。
需要时间去恢复调整状态又去爱下一个人，
然后又要花时间去认识、了解、相爱，
接着再说一次这段话。

女人的青春很短，
你可以50多岁了去找20来岁的姑娘，
我50多岁的时候，
却在家里面对一个没劈腿的炒菜锅，
我不想浪费我的时间在伤的心、恢复、寻找中。

---情绪化 我相信每个都有如果你爱我，请你一定要珍惜眼前的小女孩。
我不爱你就不会跟你说那么多。

我很情绪化，
我会表达出来，
 甚至有时候会无理取闹，
在我生气的时候希望你能忍耐。

如果是生别人的气，
你要安慰我， 我叫你走开，
你千万别走，你哄我几句，
我就会平静了。

如果是生你的气，
我叫你走开，你真的走了，
记得要回来，

因为我 不能失去你。

也许我冷静后会先认错、
也许我在等你道歉、
因为我只是一个一个小女孩。
吵架后还能冷静下来听道理、接受道歉。

我喜欢的你、

是能 保护我 安慰我 支持我 给我很多很多的温柔、

因为我需你的温柔、

我要你的安慰 我要你的支持

因为我只是一个小女孩。

希望 让人疼爱 保护着

我喜欢的你、

能带给我很多很多的快乐和幸福。

我喜欢你、

每次对着我说 "老婆我爱你"

我喜欢这样的你。

别说"你们女生总是这样子"，

因为你喜欢上的就是一般的女生，

有种你去找不会这样的女生，

我每个月都挨放血差不多一个星期，

前后的心情有多糟你体会不到，那就请忍耐我的脾气。

我喜欢看偶像剧、

喜欢看情感剧、喜欢听情歌，

就像你也有喜欢的游戏、

有时候我会把自己想成是戏里的女主角，

期待着美好的事情发生，

你有空的时候可以陪我一起看、

一起笑、一起哭。

别说我太天真，我也只是在想象而已。

我当然知道你没有戏里的男主角那样好到不现实，
就像你也知道我没有A片主角那样火辣性感，

因为我只是一般的女生。

我需要爱，
需要一个每天都能快乐的心情，
想要一个爱的人陪，

想要一个不会尴尬不会漏水的家。

-

最近的我，为了一些很不开心。

臉色越來越差；脾氣越來越臭。

 

因为家里的事、弄的我很情绪化

家里不是最温柔的麽。

我真的忍不得，我知道自己不乖 =(

因为这是 搞的我泪了又泪

闹了又闹 哭了又哭

很累。

只想让脚步停下拉，不要吵了好吗？

我也想乖乖的。

可以 不要只对着我念了又念麽。

我有思想 我自尊

我想的 我要的 你们懂不知道

只会麻木要跟从着你们脚步。

19岁的我，很不想长大。

我只想努力读书、

考好每个考试

专心着念书。

可是，我知道是不可能的。

因为很多事，我不明白。

在家，我知道有个疼我爹地。

在这里 '对不起'爹地。

每次让你担心我，女儿不乖了。

对不起。

我真的不想把事情搞的怎样，

为什么 妈咪就不能疼我一些。

不明白。

我真的不想吵，

答应 宝贝老公。

因为，这些莫名的奇怪事。

搞的 我很情绪化。

心情很乱 很累。

不想恋爱，到底爱事什么了？

我不明白了 t -t

对不起，宝贝老公。

我也不想对你说出那些。

离开不是我要的。

和你提出那些，我哭了很久

由于很久 泪了很久

我真的舍不得。

我很累 很乱。

我真的害怕 背叛发生在我身上、

莫名的感觉 ；好无安全感。
男生 你能明白我麽。

想起，和你在一起的时候。

我真的很想你。

我不想失去你。

我会哭，因为我在乎。

你是第个男生让可以让本小姐哭了又哭
你了不起。

那天 真的臭、一个人在m 哭
对着 电话 看着未接的电话
心里很痛 ;"(
信息不停响了又响。

每一封，本小姐看了
泪了 大半天。

感动我了，男生为什么你麽好？
我真的很不配。

还记得你答应过我事麽。
要永远记得。
我爱你，宝贝老公。

伤心篇

不说了 我不会了 T________T

伤心的 考试 =(

上来了!

没心情。

笑 我笑不出。

哭 我偷偷哭了。

我尽力了 =(
这考试 我用尽心。

我不配

在电脑的 掉泪。
我没用 连坐在考场的资格都没有。
知道么。

时间的问题 借口。
为自己找的烂借口？
笨。

考试完后，松了一口气
相反 心情沉重了、
低落 心情 向找人陪着哭诉。
可是并没有 空虚。

我又一个人 、
这感觉我讨厌。
我讨厌。
我想回家、
坐着巴士 眼泪不停在眼睛打滚。
红红蓝蓝的 眼睛

告诉自己 你没用。
我输了。